它像一个陷阱一样等着我跳

它像一个陷阱一样等着我跳





当我再次翻开笔记本看到自己曾经摘录下激励自己的那些字句时,才恍然大悟,这已经时隔已久。任何时刻都渴求文字来治愈,于是,将用肉眼看到的鼓舞人心的话都记下来,闭上眼睛使自己身临其境,也试图努力写下能让自己不沉迷于忧伤情绪,不停止不前的文字,每次感到只有自己孤军奋战的时候,都竭尽全力忘掉身边的那些人,忘掉我们所有的联系方式,哪怕是仅存的一种的消失也可以为自己寻找一处安全的僻所,再一次开始适应一个人的空间,或许这会比最初更容易。每次出现我都相信只有自己才最安全。

不得不说在这种时候把自己给封闭起来是最不妥当的办法,但我只是需要自己来救治,而后继续生活。每一次风波来袭都断定了我的无能,它才会如此嚣张,在我身体横冲直撞,几次曾感觉它将我整个人淹没至无法呼吸,最后,它还是以一副仁慈的模样放过我,每一次我都告诉自己都会过去,它只是不甘示弱,需要一个懦弱的躯体来证明自己有多强大,而它也恰恰找到了我,仅此而已。

不记得这种激励人心的话对自己说过多少次,在微博曾经写下说“任何时候都会有一件事情值得你去快乐”,把这句话置顶,每次打开微博都会出现,不管写下多忧伤或多鼓舞人心的字句都是拿给自己看,自发的忧虑,消极都需要自己去医治。

更多时候我像在对别人那样说一大堆的大道理给自己听,每一天都会不同,当闭上眼睛第二天醒来看到太阳就又是新的一天,未来是不可预测的,即便是下一秒你也不知将会发生什么,但每次话音刚落,当我迈步走出这个房门后所有的就必须来面对,我不知道将脚步迈向哪个方向,我开始害怕天亮,我需要有人来 听我心里所有的不安与恐惧,只是听听就好。

敏与我是太过相似的同一类人,我害怕没有她的日子,病号说我不可以这么依赖,可往往我们都是懂得更多做起来更难的人,我想像之前一样没有谁陪伴的时候一样可以走过这么久,重新开始一个人的空间,就像某段时间想要将那些经常联系的人的所有联系方式都拉黑,让自己一个人静一静,让自己更安全一些,开始慢慢适应一个人的空间。我害怕现在的依赖一直持续下去,于是,这应该是我最好的选择。

每次这些烦人的心情都是写给自己看,这里像是亲密无间的老友一样静静地在那里听我说。是,说出来就好多了,不管现状如何。

文:安静的幸福

 

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