所谓的巧合不过是穿越千里的故意

所谓的巧合不过是穿越千里的故意





我后来几乎不去回忆那段日子,绝望和孤单,只有我。现在想来,之后好久好久我慢慢习惯的独来独往应该是从那时开始的。其实心真的是一个熔炉,不能让人进来的,在爱情里,我活的太认真,绝不是一个聪慧的人。一个男人一个女人,若是能长久陪伴温和的相处下去,那是莫大的运气与奇迹。我们拼命爱人的机会,真的只有一次,一次过后,就没有第一次的勇气。

 

有一件事情我必须明白,感情里固执有时候并不一定是好事。这时候我反而羡慕起那些在感情里云淡风轻的女生,来去自由,无所眷恋。特别是在心有眷恋的时候,反而会生出更多的没安全感,会让人更大程度的难受。

 

花了好久的时间去习惯一个人,一个人吃饭,一个人散步,一个人去旅行,一个人去往陌生的地方,一个人与陌生人说话,一个人不想念,一个人不挂念。然后再用好多时间用来孤单,有时候想想,若是当初没有那么多的执意,没有现在的放不下,或者现在还在自己的城市里不动声色的做个快乐的孩子。

 

我喜欢一切自然而然内在的和外露的情感,它就像是平缓河流,流动而真实。将内心最甘愿最柔软最粘稠的部分不设防的交付出来。能够这样做也刚好遇到一个相同热度和浓度的人都是幸福的。我总是在岁月里,想去看一个人,不用猜测,那人就和自己一样,拥有相同的热度和浓度,与自己在同一频率上。好多人,本就不是天生就适合。最后的默契只是经历争吵,挣扎,痛苦,磨合。老人们常常说,差不多就可以了。差不多,不过是家境相当,年纪仿佛。这些年的时间越来越让人相信,老人的话是对的。

 

真的是这样。越简单的越难。人生行走,或许很多时候你清点过来来往往的人,却从未真实想面对这一切的心态。人都有自我催眠的本领。爱情也一样,若只是用来消耗,折堕,甚至痛苦,只能说明是坏的,人用眷恋来消除一时心绪,可是却忘了人生那么长,以后的三五十年,如何消磨。不如重新造个梦,去幸福。找一个爱人,相伴相依,彼此懂得,彼此珍惜。在岁月里,熬过艰苦。

 

靠近其实是个主观的东西,绝不客观,判断是决定因素。当你冲昏头脑的时候,你以为靠近的是幸福,到头来变成杯具。但人又不能未卜先知,所以要么一一尝试,要么浅尝辄止,或是十年怕井绳。我就是那个被蛇咬过的人。可是我又是那个好了伤疤忘了痛的人。

 

有些话就会在某个时候说出来,或者被别人说出来,自然而然的,诚实且可怕。

好些年来,不可避免的问题,突然出现。让自己无法面对,甚至哭喊都无用。你知道那种很久没有在深夜哭过的感觉,尽量在避免,不为某个人,不为某件事。可是最近来的好迅猛,来不及控制。真的是,这时候才发现其实真的是个固执的死小孩,稍有偏差的时候就觉得委屈。好像所有的不确定就突然的爆发出来了,着实让人心里难受。

 

生活很累,一点也不快乐。所作的一切都只是让日子不那么坏,不让自己讨厌自己而已。我其实从来不是个很努力的人啊,只是被一步步推到这里。可是就是这样的选择啊,也只是觉得这时候有个人牵着就不害怕了,心里无畏了。

 

被问到“你会不会因为自己要想的努力了也不尽人意而偶尔的不开心?”

当然会。

 

第一次真正交付“心”,才知道,原来还是颠沛流离。真的很难。要如何安心才好。是不是常常要拉着自己告诉自己,不要害怕,远方还有风景,未来还很长,需要一步步的来,越过去了就好,纵使问题多多,但是不缺少坚决的心就一定能变好。可是这些话,以及要面对的种种困境,是需要对方告知的,是需要共同确认的。

 

我是不是要时常带着一个暖宝宝在身上,才觉得足够温暖,才觉得足够安心。前面的那些我已经不确定,唯一能把握的是总有个我自己的地方,记着我笨拙的说话。来指引我如何走的不再那么难受,足够我缺少的有一天学会并且快速的。

 

文:苏莫北

 

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